Marcin Dorociński jest najwybitniejszym polskim aktorem w dziejach. Tu nie ma miejsca na dyskusję. Tu nie ma miejsca na jakieś kontrkandydatury. Tak jest i koniec. Nie da się ukryć, iż podjąłem się przez to cholernie ciężkiej misji. Jak mam bowiem wybrać tylko sześć filmowych ról z tak potężnej i wspaniałej filmografii? Czy to przypadkiem nie jest mission impossible (taki sucharek)? Nie ma jednak to, nie ma tamto. Powiedziałem 'a', mówię i 'b'. Czas na "FILMOWĄ SZÓSTKĘ" z Marcinem Dorocińskim!
Czy to prawda, że gardzę ludźmi twierdzącymi, że nie oglądają polskiego kina, bo jest złe? Tak, oczywiście, że to prawda. Nasza kinematografia z roku na rok dostarcza nam coraz większą liczbę perełek, wspaniałych, oryginalnych dzieł, które często nokautują wychwalane/nagradzane gówno zza granicy. Przestańmy się w końcu wstydzić polskiego kina! Filmy z naszego kraju są o wiele lepsze niż jakiś szrot z Hiszpanii, Japonii, czy innego kraju do którego szczytują teraz widzowie i krytycy udający ekspertów. Ludzie, pokochajcie w końcu nasze kino, bo jest co kochać. Zeszły rok był fenomenalny dla naszej kinematografii! Zobaczcie sami!
Nie zliczę, ile przenudnych filmowych podsumowań 2025 roku przewinęło się przez mojego walla. Tylu randomowych smęciarzy to ja dawno nie czytałem (jeszcze raz brawa dla Mety za zrobienie z fejsa takiego śmietnika!). Gdyby sugerować się tymi patafianami, to wyszłoby na to, że ubiegły rok był jakimś bagnem, w którym powstały ze dwa wspaniałe filmy. Jedna wielka bzdura! 2025 rok był cudowny, dostarczył całą masę perełek - trzeba tylko oglądać filmy, a nie zgrywać ekspertów po obejrzeniu dwudziestu obrazów, które może będą nominowane do paździerzowych Oscarów. Koniec z ziewaniem. Zapraszam do świata prawdziwego filmowego świra, który w rok widział tyle filmów, ile te ogóry widziały przez całe życie. Wkraczacie do świata, gdzie blockbustery mieszają się z kinem artystycznym, gdzie nikt nie pomija filmów dokumentalnych i animowanych. Czas na prawdziwe podsumowanie 2025 roku!
Nadszedł czas podsumowań. Zaraz pojawią się notatki, których autorzy widzieli pięć filmów w ciągu roku (oczywiście tylko te typowane do oscarowych nominacji), którzy będą udawać znawców i których opinie są tak nudne, jak oni sami. Już ziewam na samą myśl. Na szczęście macie mnie - filmowego psychola, który ogląda pierdyliard produkcji rocznie i nie dostaje orgazmu, gdy widzi napis "nominowany do Oscara", "nominowany do Złotego Globu", "nominowany do Nagrody imienia krytyków z kijami w dupsku". Może i jestem jebnięty, ale za to z żartami jak Strasburger. Jedyne, co jest pewne w moich podsumowaniach to to, że nic nie jest pewne. Czy w notatce poświęconej najgorszym filmom 2025 możecie spotkać twórców, którzy uchodzą za wybitnych? Oczywiście. Czy w notatce poświęconej najgorszym filmom 2025 traficie na dzieła, które kochają krytycy filmowi? Oczywiście. Witajcie w mojej bajce. Wchodząc tutaj możecie spodziewać się wszystkiego. Zapraszam Was do mojego świata!
Idą święta, wszędzie słychać last christmasy, jarmarki przeżywają oblężenie, a Polsat już liczy, ile godzin reklam można upchnąć w czasie filmu o pewnym dzieciaku walczącym z włamywaczami. Niby wszystko po staremu, ale jednak nie. Na scenę wkraczam bowiem ja, człowiek, który zepsuje Wam ten grudniowy czas. Oto bowiem lista dwudziestu pięciu najlepszych, moim zdaniem, filmów świątecznych. Ależ będzie zadyma, jak tę notatkę przeczytacie... Fani "Kevina" mogą nie być zadowoleni... ;)
Z czego słynie Australia? Z tego, że chodzą tam do góry nogami. Z tego, że mają kangury. Z tego, że w każdej chwili może Cię zjeść pająk wielki jak Empire State Building. Z tego, że urodził się tam Arnold Schwarzenegger... A nie, to nie. Poza tym mają bumerangi, operę w Sydney i są filmem Baza Luhrmanna. Dla nas najważniejsze jest jednak to, że z Australii pochodzi Margot Robbie, a przecież Margot Robbie kochamy wszyscy (w przeciwieństwie do pająków wielkości płetwali błękitnych, których nie kocha nikt i są samotne, ze złamanymi serduszkami). To jest ten czas, to jest ten moment! Czas zmierzyć się z filmografią aktorki!
Czy Predator mógłby być dawcą nerek dla pingwinów królewskich? Czy jak Predator nadepnie stopą na Lego to go boli? Czy Predator może zostać prezydentem Polski? Czy Predator potrafi zrobić potrójnego toeloopa jadąc na łyżwach po pustyni? Czy Predator pije Domestosa? Na te i inne pytania nie znajdziecie tu niestety odpowiedzi. Dziś bowiem zabieram Was w podróż po filmowych przygodach tego brzydala. GET TO DA CHOPPA!
